?

Log in

No account? Create an account

с возвращением

У меня снова есть дома ноут и на работе инет и можно что ли уже снова вернуться сюда после долгого перерыва.
Ну и что греха таить, есть потребность поговорить самой с собой ибо беременный мозг вконец переклинило и психи с переживаниями накрывают по каждому поводу.
До сих пор любила свою работу и ходила с радостью, но последнее время ползу как на каторгу. И главное, что не из-за работы, а из-за финансовых вопросов.
Постоянные сборы денег уже утомили, особенно в свете того, что зп после испытательного срока поднять забыли. Зато постоянно собираем деньги, то кому-то на др, то на 23, то ещё на что-то.
А если денег нет от слова совсем в данный момент, то уже как-то напрягает всем и каждому на работе объяснять, что я сдавать не буду из-за отсутствия финансовых возможностей. И в ответ косые взгляды и вздохи.
Хотя, на мой взгляд, это все должно быть по желанию и исключительно добровольно, а не так... принудиловка с общественным осуждением к отступникам.
В общем хочу уже в декрет и нафиг их всех.
а пока пытаюсь абстрагироваться от окружающих и сделать вид, что никого не замечаю, но неприятно конечно это все

наши победили

гонка подготовки к саду закончилась!
Ура мне!!!
сегодня сдала доки и мед. карту в сад и подписала договор.
даже не верится, что мы прошли все круги ада и 1 сентября сдаем маленького разрушителя в садик.
хотя вообще я не представляю как это все будет и не верится и странно и переживательно.
новый этап
будем привыкать

Tags:

новое

сто лет тут ничего не писала
за это время я научилась жить без интернета практически и без ноута совсем поэтому теперь осваиваю все практически заново.
а жизнь летит и, кажется, с каждым днем все быстрее и быстрее
Мадишке уже три! три года я мама необыкновенно любимой девочки.
А она сама уже сама себе такой человечек самостоятельный. принцесса и звЯзда
и у меня ощущение, что я не успеваю за ней ни уследить как она меняется, ни понять когда и как это происходит... пытаюсь что-то ухватить и вроде вот она рядом соо мной каждый день, но в итоге как песок сквозь пальцы... волшебство
и я изменилась... на многое стала смотреть по-другому...стала старше...
и все ещё не закончилось, я это чувствую.
снова появились планы и вселенная слышит меня и помогает им осуществиться...
происходит то, о чем раньше было даже страшно мечтать...
не все легко и просто, но происходит
мы движемся
наконец-то движемся вперед
другая я
другая жизнь
все вроде бы на месте, но какое-то новое
был момент, когда казалось, что все, тупик.
ничего не получается и не хочется, а сейчас все дни забиты делами и мне это нравится
и хочется снова писать поэтому я здесь
а ещё хочу фотографировать. пока что делаю это в инстаграмм, но хочется чаще и больше и лучше
и вообще хочется жить

второй круг

оказалось, что на второго ребенка решиться гораздо сложнее, чем на первого.
с первым все понятно, что ничего не понятно.
страшно как это быть Б, ужасно страшно рожать, под конец Б уже нифига не страшно рожать потому что гораздо страшнее, что не представляешь что делать когда таки родишь. Мало того, что неизвестно что делать с тем самым что родишь, так и ещё ужас от того, что не представляешь во что превратится твоя жизнь после того как родится новая.
Теперь все иначе. Б и роды пережиты и забыты благополучно. Жизнь уже кувыркнулась и уже даже снова стала привычной такая перевернутая.
А вот второй ребенок...
Тут даже непонятно что страшно...
Что делать знаешь, что будет примерно представляешь, измениться уже особо ничего не изменится, просто станет на одного гнома больше. Но вот в чем-то все ж таки загвоздка ибо все равно страшно.
Но страхи уже другие.
Страшно как быть Б и одновременно продолжать быть мамой уже имеющегося шилопопа. И как будет потом когда их станет два? Помогать некому, а бытовуха никуда не денется...
Страшно снова кувыркнуть свою жизнь, которая уже вроде как устаканилась, дитенок уже в принципе самостоятелен и имеется дофига времени на себя любимую и относительная свобода передвижения. В следующем году сад дадут и настанет вообще свобода.
Вроде бы все пережили, теперь можно начинать расслабляться и получать удовольствие, но почему-то тянет на приключения и повторение банкета...
вопрос только один. а надо ли?
как сопоставить хотелку на уровне подсознания и реальность и понять и не ошибиться?
мозг уже плавится ибо думает об этом непрерывно 4 дня. осталось ещё 4 дня и надо решить, то ли в омут с головой, то ли в аптеку за новой пачкой ок...

почти 2

Закончилась наша эпопея с медкомиссией для сада
ура!
мы это сделали, хотя я уже под конец не очень верила в успешное завершение и вообще была готова махнуть на все рукой потому как после посещения стоматолога нам сказали выкинуть бутылки и жить без них. Мы девочки послушные. бутылки выкинули. А вот спать без них по ночам нормально пока не начали.
Итог - я почти зомби после двух суток почти без сна.
Ещё погода какая-то осенняя, холод, дожди и мрак поэтому желание поспать становится почти нестерпиым, но увы...

***
а 2 года назад предстоящей ночью я уехала в рд...
обалдеть...
2 года прошло
через 2 дня мадинке будет 2
не верится
с одной стороны кажется рд был так давно, а с другой все помню и вроде только вчера она была крошечным пупсом...
фантастика)

туман

все как-то не то и как-то не так
но словами не объяснить
просто ощущение, что все не правильно
и мне одиноко, хотя мы вместе
и вроде бы не к чему придраться, но есть мелочи, которые цепляют
мелочей много и они опять же не выражаются словами...
просто они есть
их отмечает сознание и они оставляют отпечатки
много молчания, когда нужно говорить
мало слов
и какая-то ненастоящая деятельность... вернее её видимость...
вроде бы все как всегда, но какое-то все искусственное
много мыслей о которых не получается сказать
о некоторых просто не хочется, некоторые не получается озвучить
в итоге внутри все это болтается и сматывается в путаницу из которой уже сложно что-то вытянуть и размотать
ощущение, что все как-то зыбко и ненадежно
даже мечтать не получается потому что непонятно что будет даже завтра... а для мечтаний нужен простор во времени... но ощущение, что и завтра-то может не быть, какие уж тут мечты
жизнь какая-то мутная и застывшая как воздух перед грозой
душный и неподвижный
и в голове какой-то туман
и в душе

вот и всё...

7 лет из жизни...
и теперь нужно учиться жить заново...
только я не знаю как и не очень-то хочу...

не жду

столько было ссор, слез, обид, разговоров.
а все оказалось гораздо проще
в жизни ведь всегда так.
все достаточно просто, просто мы всегда сами все усложняем
к счастью или нет, но я поняла, что в принципе во всем виновата сама, а не он...
потому что нет никакого смысла ждать и требовать от человека того, что он дать не в состоянии
ну не любит он меня так как мне хочется и насильно ничего не изменить ни разговорами ни ссорами
не носит на руках как кого-то носят мужья
и много чего ещё не делает
но надо просто принять это как факт
кто-то счастлив с мужем
кого-то безумно любят
о ком-то заботятся и сдувают пылинки
а у меня этого нет и вряд ли будет
и ведь сейчас понимаю, что наверное он таким и был в общем-то...
просто я любила до сумасшествия, до головокружения и ни на что не хотела смотреть и ни о чем думать
мне нужно было только чтобы он был рядом
все остальное было не важно потому что без него я не могла дышать, а если не дышать, то мир в общем-то и не нужен
а он любит как умеет наверное
как ему достаточно
а если мне не достаточно, то это как бэ мои проблемы
и как правильно кто-то сказал, как становится хорошо от того, что становится так пофиг на то, что было так важно...
в каой-то момент я вдруг поняла, что мне действительно уже пофиг...
да, я завидую тем, у кого мужья такие, каким я мечтала видеть своего.
да, мне больно и часто обидно
но в общем-то наверное уже перегорело
и стало намного легче когда я поняла, что перестала от него чего-то ждать...
что будет клясться мне в любви и сходить с ума, что будет помогать, будет чаще со мной проводить время...
много чего...
просто перестала ждать и перестала разочаровываться что у меня этого нет...
живу как живется.
иногда трудно иногда нет
зато не треплю больше себе нервы и не плачу по ночам
может устала...
а может просто приняла
сказки не получилось...
в душе конечно где-то глубоко оставляю маленький призрачный шанс, что когда-то все вдруг может изменится...
но это так, лирика...
просто больше ничего не жду...

рак

как страшно узнать, что самый близкий, самый родной человек умирает...
медленно
каждый день
и ничего нельзя сделать
ничем и никто уже не может помочь
и как будто душа разрывается от боли
и слезы нельзя унять
и думать о чем-то кроме этого не получается
страшное слово рак
я видела его очень близко
я знаю что будет
и вот снова
и эта ужасная беспомощность
и хочется завыть и отдать полмира чтобы этого не было, только это невозможно
можно только ждать
вспоминать что было
и пытаться запомнить каждую секунду
чувство, что умирает не только он... умирает часть меня...
часть моей жизни вместе с человеком, который меня вырастил и подарил мне весь мир
а теперь я могу только плакать потому что ничем не могу ему помочь
не могу ничего сделать